Grande Lapão!

Seria uma obra de caridade que esta missiva chegasse ao seu destinatário...

Sr. Primeiro Ministro:

Como Vª Exª tem a mania de nos comparar com a Finlândia, venho por este meio dar o meu pequeno contributo sobre as comparações que tanto gosta de fazer entre os 2 distantes, mas dignos, Países:
1. Na Finlândia as turmas têm 12 alunos;

2. Na Finlândia há contínuos, aliás - politicamente correcto - 'auxiliares de acção educativa', acompanhando constantemente os professores e educandos;

3. Na Finlândia, as crianças são educadas pelos pais no intuito de respeitarem a Escola e os Professores;

4. Na Finlândia todas as turmas QUE TÊM ALUNOS com necessidades educativas especiais, têm na sala de aula um professor especializado a acompanhar o aluno que necessita de apoio;

5. Na Finlândia as aulas terminam às 3 da tarde e os miúdos vão para casa brincar, estudar;

6. Na Finlândia o ensino é totalmente gratuito inclusivamente os LIVROS, CADERNOS E OUTRO MATERIAL ESCOLAR;

7 . Na Finlândia não há avaliadores, professores avaliados nem Inspectores.!!!!!

8. Na Finlândia os professores têm tempo para preparar aulas e são felizes.

Nota alguma diferença???
Muito obrigado pela atenção!!!!

Marco Sócrates

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternur

Tão leve que até parece

Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala...

lusitos_9_obbedire

lusitos_8_earth of milk and honey

lusitos_7_the devil

lusitos_6_ casting mistake

lusitos_5_celestial garden

lusitos_4_smiling future

lusitos_3_for the hell

lusitos_2_the monster

lusitos_1_humiliating submission

O Peso das Culturas

*O PESO DAS CULTURAS *

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.

Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gotade álcool toque os meus lábios'.

O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!! !'

Camões, Grande Camões...

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos,

que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Mas que falta de educação...

Consumismo Socrático

ALEGRA-TE PORQUE 2009

SERÁ O ANO DO CONSUMISMO

Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à actual crise económica e financeira mundial, 2009 será o ano do...

consumismo pois...

só que em bom castelhano :-) e para que entendas aqui vai...

- con su mismo CARRO

- con su mismo SALÁRIO

- con su mismo IMÓVEL

- con su mismo VESTUÁRIO

- con su mismo PAR DE SAPATOS

- E COM SORTE...

con su mismo TRABALHO!

Sabia? VI

No popular diz-se:

Cuspido e escarrado

- quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correcto é:

Esculpido em Carrara

(Carrara é um tipo de mármore)

E o Burro sou EU???!!!

Afinal quem é o burro?

Porque ele não tinha...

O Magalhães?!

Faça como o Cristiano...
Acredite no governo!

Político em Campanha

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos!

Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater,

tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto,

o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.

O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta

é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral;

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;

A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato:

(hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic),

não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic).

E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece

(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos

(hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Sabia? V

No popular diz-se:

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.

O correcto é:

Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.

Sacudindo a terra

Um dia, o cavalo de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.

Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.

Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o cavalo já estava muito velho e não servia mais para nada, e também o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.

Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o cavalo de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o cavalo.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.

O cavalo não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente.

Porém, para surpresa de todos, o cavalo quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.

O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o cavalo a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão.

Assim, em pouco tempo, todos viram como o cavalo conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço.

O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela.

Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!

Recorde as 5 regras para ser feliz:

1- Liberte o seu coração do ódio.
2 - Liberte a sua mente das preocupações.
3 - Simplifique a sua vida.
4- Dê mais e espere menos.
5- Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.

Sabia?! IV

No popular diz-se:

Quem tem boca vai a Roma.

O correcto é:

Quem tem boca vaia Roma.

(isso mesmo, do verbo vaiar)

Sócrates versus Jesus Cristo

Vai tornar-se um clássico... eh eh eh

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas!

O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?Os socialistas gritaram ainda com mais força:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Sabia? III

No popular diz-se:

Quem não tem cão, caça com o gato.

O correcto é:

Quem não tem cão, caça como o gato...
ou seja sozinho!

MARAVILHOSO! FINALMENTE UMA COISA BEM FEITA!

SUPER ESCOLA PORTUGUESA 

A SUPERESCOLA ou o retrato da escola portuguesa 

Onde estão as melhores escolas do mundo? 

Claro! Está certo! Em... Portugal 

Ora vejamos com atenção o exemplo de uma vulgar turma do 7º ano de escolaridade, ou seja, ensino básico.

 

Ah, é verdade, ensino básico é para toda a gente.  DISCIPLINAS / ÁREAS CURRICULARES NÃO DISCIPLINARES 

1. Língua Portuguesa 

2. História 

3. Língua Estrangeira I - Inglês 

4. Língua Estrangeira II - Francês 

5. Matemática 

6. Ciências Naturais 

7. Físico-Químicas 

8. Geografia 

9. Educação Física 

10. Educação Visual 

11. Educação Tecnológica 

12. Educação Moral R.C. 

13. Estudo Acompanhado 

14. Área Projecto 

15. Formação Cívica 

É ISSO - CONTARAM BEM - SÃO 15 

Carga horária = 36 tempos lectivos 

Somos demais, mesmo bons! 

MAS NÃO FICAMOS POR AQUI!!!! 

A Escola ainda: 

Integra alunos com diferentes tipologias e graus de deficiência; 

Integra alunos com Necessidades Educativas de Carácter Prolongado de toda a espécie e feitio; 

Não pode esquecer os outros alunos,'atestado-médico-excluídos' que também têm enormes dificuldades de aprendizagem; 

Integra alunos oriundos de outros países que, muitas das vezes não falam uma palavra de Português; 

Tem o dever de criar outras opções para superar dificuldades dos alunos, como: 

*     Currículos Alternativos 

*     Percursos Escolares Próprios 

*     Percursos Curriculares Alternativos 

*     Cursos de Educação e Formação 

MAS AINDA HÁ MAIS... 

A escola ainda tem o dever de sensibilizar ou formar os alunos nos mais variados domínios: 

*     Educação sexual 

*     Prevenção rodoviária 

*     Promoção da saúde, higiene, boas práticas alimentares, etc. 

*     Preservação do meio ambiente 

*     Prevenção da toxicodependência 

*     Etc, etc... 

'peço desculpa por interromper, mas... em Portugal são todos órfãos?' (possível interpolação do ministro da educação da Finlândia) 

Só se encontra mesmo um único defeito: Os professores. 

Uma cambada de selvagens e incompetentes, que não merecem o que ganham, trabalham poucas horas (Comparem com os alunos! Vá! Vá! Comparem!!!) Têm muitas férias, faltam muito, passam a vida a faltar ao respeito e a agredir os pobres dos alunos, coitados! Vejam bem que os professores chegam ao cúmulo de exigir aos alunos que tragam todos os dias o material para as aulas, que façam trabalhos de casa, que estejam atentos e calados na sala de aula, etc... e depois ainda ficam aborrecidos por os alunos lhes faltarem ao respeito! Olha que há cada uma! 

COM FRANQUEZA!!! 

Vale a pena divulgar ao maior número de pessoas (de preferência não professores) para que uma visão mais realista se comece a sedimentar.É bom que as pessoas percebam que ter filhos acarreta muita responsabilidade - não só a de os alimentar, vestir, comprar telemóveis, mp3, pc, como também, e principalmente : EDUCÁ-LOS!!!!! 

Supervisão - A formiguinha educadora (ou a selva da educação)

Não sendo do La Fontaine, esta é uma fábula interessante.

Ora lê:

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar.

Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.

Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor produziria se fosse supervisionada.

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios. A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário de trabalho para entrada e saída da formiga.

De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga, de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete e substituir a iluminação por luz ambiente.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de um computador portátil complaca 3,5G e de uma assistente (que trouxe consigo do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que deixou de cantarolar e a cada dia que passava se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra convenceu o gerente, o leão, da necessidadede fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades,o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía da seguinte forma: "Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida e estava a criar mau ambiente de trabalho».

Boas Férias

Sabia? II

No popular diz-se:

Cor de burro quando foge.

O correcto é:

Corre de burro quando foge!

Educação - Para manter o bom humor

A ministra da inducação foi convidada a participar num piquenique em sua honra.

Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê??

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Preocupada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu uma lista enorme de compras a fazer onde se lia perfeitamente 102 quilos de cal.

O outro mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal !! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!

Bill Gates (bons conselhos)

Eis os conselhos que Bill Gates deu numa conferência que proferiu há pouco tempo numa escola secundária.

São 11 regras que os alunos não aprendem na escola

Começou por dizer que a "política educativa de ‘vida fácil’ para as crianças" tem criado uma geração que não sabe o que é a realidade, e que esta atitude tem feito com que as pessoas falhem na vida, depois de sairem da escola.

Muito conciso (todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais), falou menos de 5 minutos, foi aplaudido durante mais de 10, depois agradeceu e deixou o local no seu helicóptero a jacto...

Regra nº 1

A vida não é fácil. Acostuma-te a isso.

Regra nº 2
O mundo não se preocupa com a tua auto-estima.
O mundo espera que faças alguma coisa útil por ele, ANTES
de te sentires bem contigo próprio.

Regra nº 3
Não ganharás € 6.000 por mês, mal saias da escola.
Não serás vice-presidente de uma empresa, com carro e telefone ao teu dispor, sem antes teres conseguido comprar os teus próprios carro e telefone.

Regra nº 4
Se achas que o teu professor é exigente e rude, espera até teres um Chefe. Este, não terá pena de ti !...

Regra nº 5
Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias, não te diminui socialmente.
Os teus avós, têm outra palavra para isso: chamam-lhe oportunidades...

Regra nº 6
Se fracassares, não é por culpa dos teus pais.
Por isso, não lamentes os teus erros, mas sim aprende com eles.

Regra nº 7
Antes de nasceres, os teus pais não eram tão críticos como o são hoje. Só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ainda por cima, ouvir-te dizer que são “ridículos". Por isso, antes de “salvares o planeta” para a próxima geração, ao quereres corrigir os erros da geração dos teus pais, tenta é limpar o teu próprio quarto!...

Regra nº 8
A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Nalgumas escolas, já nem repetes o ano e dão-te todas as oportunidades que forem precisas para acertares. Bom, isto não se parece em NADA com a vida real... Nela, se pisares o risco, estás despedido. RUA !!! Por isso, faz tudo como deve ser logo à primeira.

Regra nº 9
A vida não se divide em semestres. Não terás sempre os verões livres e é pouco provável que os outros empregados te ajudem a fazer as tuas tarefas no fim de cada período.

Regra nº 10
A televisão NÃO É a vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar de ir ao bar ou à discoteca, e irem trabalhar.

Regra nº 11
Sê simpático com os CDFs (aqueles estudantes que os outros julgam que são uns patetas). Há uma grande probabilidade de vires a trabalhar PARA um deles...

Bill Gates é o dono da maior fortuna pessoal do mundo e da Microsoft, a única empresa que enfrentou e venceu a IBM desde a sua fundação, em meados do séc. XX, que foi a empresa que construiu o primeiro Cérebro Electrónico (computador) do mundo.

Sabia? I

No popular diz-se:

Esse menino não pára quieto,

parece que tem bicho carpinteiro.

Correcto:

Esse menino não pára quieto,

parece que tem bicho no corpo inteiro.

Relatividade

Na vida tudo é relativo.

Um fio de cabelo na cabeça é pouco;

na sopa, é muito!

Pior a emenda...

Pior a emenda

*

que o soneto !!!

Quem avisa...

O tabaco adverte:

Igor Revyakin © Rússia

"O governo faz mal à saúde!"

Casamento é...

Casamento é um relacionamento a dois,

no qual uma das pessoas está sempre certa

e a outra é o marido.

Santa Ingenuidade

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da freguesia para ir lanchar a sua casa.

Entretanto ele ficou sentado no sofá enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água onde boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à curiosidade e perguntou porquê tal decoração em cima do Órgão.

Respondeu ela apontando para a jarra:

- "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho com isto no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa?

Este Inverno ainda não me constipei"!...

Sorriam

No dia 1, 2 e 3 de Junho não se esqueçam de sorrir de cada vez que passarem por um posto da Galp, BP ou Repsol e não pararem para abastecer.

Já agora nem para comprar pastilhas.

Vamos aderir em grande ao bloqueio.

E se for preciso voltamos a repetir daí a 15 dias.

O último a sorrir somos sempre nós: os consumidores.

Abraços e bom bloqueio.

P.S1: Só para vossa informação a Repsol acaba de aumentar mais uma vez o preço dos combustíveis hoje (dia 29 de Maio de 2008) para €1,496 (gasolina) e 1,425 (gasóleo).

E muita atenção!

Não julguem que mais tarde os preços descem.

Não há na história grandes aumentos seguidos de grandes descidas.

P.S.2: Gasolineiras onde o combustível continua mais barato: Esso, Total, Continente (antigo Carrefour), Intermarché, Jumbo e Eleclerc!

Socas

Máximas filosóficas

1) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.
2) Se você não é parte da solução é parte do problema.
3) Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
4) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!
5) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
6) O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe.
7) É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
8) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
9) A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem.
10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?
11) Não leve a vida tão a sério, afinal nem sairá vivo dela!
12) O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
13) Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
14) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

Ridendo castigat mores

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola.

Pq o aluno tb tem direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto montanhoso? ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? ou cuantas estrofes tem um cuadrado? ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme?

Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os lesiades', q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem abitos de leitura e q a malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu assertar lhe com um sapato.

Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço de otelaria e a malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro.

Ah poizé. tarei a inzajerar?

[Hanónimo (do Partido, claro está)]

Dependentes do IRS

Já actualizou sua lista de dependentes do IRS ?
Não?
Então pode copiar a minha.
Tenho certeza de que me esqueci de um monte de...
Acrescente por mim o seguinte:

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Presidência da República e assessores;
02) Governo e assessores;
03) Câmara Municipal e assessores;
04) SMAS;
05) EDP;
06) TELECOM;
07) Taxas de recolha de lixo e de RadioDifusão;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Taxa de inspeção de veículo;
10) Seguro automóvel obrigatório;
11) BRISA - Portagens;
12) Talões de estacionamento e multas por estacionamento indevido;
13) Terminais aeroportuárias e rodoviários;
14) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
15) Mais de 250 deputados da Assembleia da República, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

É "mole", não é?

A Isto deveria chamar-se... LISTA DOS VAGABUNDOS QUE SOMOS OBRIGADOS A SUSTENTAR...

DE 2.000 em 2.000 anos

De 2000 em 2000 anos

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico, observada a rapariga, concluiu:

- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!

- A minha filha?! Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?

- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!!

O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados uns minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos.

Desta vez não vou perder o espectáculo!

AZAR...

Olha que bom!!!!

- Chocolate não engorda

- pizza não engorda

- chopp gelado não engorda

- churrasco não engorda

- caipirinha gelada não engorda

- uma deliciosa costela assada não engorda

- asinha de frango não engorda

- lasanha não engorda

- coração de frango não engorda...

Constatou-se que...

ufa!!! ...

Infelizmente quem engorda é você!!!

PIREM-SE DAQUI SACANAS

COMO DESENCORAJAR HOMENS ATREVIDOS II

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?

ELA: Devem-me ter dado a sua parte!

Tartaruga Milú

Enquanto era suturada uma ferida na mão de um velho lavrador, o médico e o doente começaram a conversar sobre a recente manifestação de professores e o descontentamento da classe, relativamente às políticas educativas do Governo.

Então o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe... Essa tal Milú, a Ministra, é uma tartaruga em cima de um poste...

Sem saber o que o camponês queria dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga em cima de um poste.

O camponês explicou:

- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste de vedação, em arame farpado, com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga em cima de um poste...

O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e vendo que ele ainda não tinha compreendido, continuou com a explicação:

- Pense assim: Você não entende como ela lá chegou!

Você não acredita que ela esteja lá!

Você sabe que ela não subiu para lá sozinha!

Você sabe que ela não deveria, nem poderia estar lá!

Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá!

Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

Matrimónio V

«O primeiro ano é o mais difícil,

os outros são impossíveis.»

(Isidoro Loi)

Receita p'ró Ano

R e c e i t u á r i o

Como se faz um autarca

- 1 dose de falta de carácter

- 1 dose de ganância

- 1 dose de mentira

- ? euros, qb

- 1 pitada de merda

Obs.: Não exagerar na merda,

senão sai um ministro.

Adivinha

O grande poeta Bocage mais actual que nunca!
Ah, grande Bocage!!

Baixa, de olhos ruins, amarelenta,
Usando só de raiva e de impostura,

Triste de facha, o mesmo de figura,

Um mar de fel, malvada e quezilenta;

Arzinho confrangido que atormenta,
Sempre infeliz e de má catadura,

Mui perto de perder a compostura,

É cruel, mentirosa e rabugenta.

Rosto fechado, o gesto de fuinha,

Voz de lamento e ar de coitadinha,

Com pinta de raposa assustadinha,

É só veneno, a ditadorazinha.

Se não sabes quem é, dou-te uma pista:

Prepotente, mui gélida e sinistra,

Amarga, matreira e intriguista,

Abusa do poder... e é MINISTRA.

QUEM É A SINISTRA?

TEXTO HILARIANTE - MIGUEL ESTEVES CARDOSO

“P A L A V R Õ E S”

(maiores de 18)

"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com carácter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.

Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação. Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.

Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.

Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.

Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.

Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."

Miguel Esteves Cardoso

Matromónio IV

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa,
só pode ser uma coisa,
ou o carro é novo,

o a esposa é nova.

(Anónimo)

Evolução!

Filosofia de cordel II

Eu queria morrer como o meu avô:

dormindo, tranquilo...

E não gritando desesperadamente,

como os quarenta passageiros do autocarro que ele conduzia!

Amor II

Um casal vinha por uma estrada interior sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior tinha-os levado a uma briga,

e nenhum deles queria dar o braço a torcer.

Ao passarem por uma quinta em que havia porcos e uma mula ele perguntou sarcástico:

-Parentes teus?

- Sim - responde ela – cunhados e sogra!