Cartoon do ano em Portugal

Autocarros escolares:Contrastes!

Autocarro escolar no Japão:

Autocarro escolar na Índia:

O dinheiro não é tudo...

JESUS CRISTO Professor

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

Em verdade vos digo:
-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?

André disse: - Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:- Vamos ter teste sobre isso?
Tiago, o Menor queixou-se: - O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!
Tiago, o Maior gritou: - Cala-te queixinhas!
Filipe lamentou-se: - Esqueci-me do papiro-diário.
Bartolomeu quis saber: - Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho?
Judas Iscariotes exclamou: (Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre) - Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se: - Há fórmulas? Vamos resolver problemas?
Judas Tadeu reclamou: - Podemos ao menos usar o ábaco ?
Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que vão acabar os quadros de nomeação definitiva!

... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos.

E pareço...

Professor "Martelo" e o Puto do Norte...

É imperdível...!

O famoso comentador de política (agora na TVI), Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto aparentando uns 12 anos, natural de Felgueiras, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao PSD?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor "Martelo".

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma...???

Sobre a vírgula

Olá, sempre quero ver onde é que pões a vírgula, eh, eh.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Lideranças do século XXI (em inglês)

Amnésia é ...

«Um gajo não se lembrar o que é o clitóris,

depois de ter estado várias vezes com a resposta…

na ponta da língua!»

O sexo é como um jogo de cartas:

«Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.»

“Se um dia a pessoa que ama o traír ...

“E você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se:

você tem cornos, não tem asas !”

Esposa é...

“Aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”

Se você ainda não encontrou a pessoa certa…

“Divirta-se com a errada !!!”

A bica em chávena muito quente elimina dois terços da potência masculina…

«Queima os dedos e escalda a língua»

Quem dá importância às pequenas coisas…

«São as mulheres dos japoneses"

Há 2 palavras que abrem muitas portas:

"Puxe e Empurre."

O sexo não tem nada a ver com o amor.

"O governo fode-me há anos, e
eu não estou apaixonado por ele."

Se um dia, a sorte lhe virar as costas...

"Aproveite

e
apalpe-lhe o cú."

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

«Observe bem três dos seus amigos:

Se eles parecerem normais…
O anormal é você!»

O que é duro não é carregar o peso dos cornos:

"É sustentar a vaca."

Deixei a bebida...

"A merda é que não lembro onde. "

HAVEMOS ACORDUM

Demolition call

Sócrates & Joaõzinho

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta? Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio. Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO?!

A história de um pénis solitário!

Coincidências

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Os Três Pilares da nossa economia!